Confira e escolha aqui uma ou várias frases engraçadas para colocar no seu status do msn, orkut, facebook ou twitter. Faça seus amigos morrerem de rir com essas frases hilárias!
Entrou muda e saiu planta.
No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever,
entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Mulher grávida reclama de barriga cheia.
Os filósofos tem um problema para cada solução.
Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.
As fitas são virgens porque o gravador estéreo.
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para
encontros de negócio.
Relógio que atrasa não adianta.
Veja no restante da postagem mais frases muito engraçadas e verdadeiras pérolas nas redações para vestibular para fazer seus amigos morrerem de rir...
Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha
certeza que ele não vai se levantar.
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
Se você acredita em reencarnação, me dê r$5.000,00 e lhe pago na
próxima.
Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros
Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se
tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser
reconhecida.
Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.
Não há pior inimigo do que um falso amigo.
Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
Amigo: alguém que tem os mesmos inimigos que você.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
Evite uma vida sedentária: beba água.
Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do
mundo. Hoje tenho certeza.
Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro
que o bolo.
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a
mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
Não existem ateus numa pane de avião.
No avião o medo é passageiro.
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever,
entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Mulher grávida reclama de barriga cheia.
Os filósofos tem um problema para cada solução.
Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.
As fitas são virgens porque o gravador estéreo.
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para
encontros de negócio.
Relógio que atrasa não adianta.
Veja no restante da postagem mais frases muito engraçadas e verdadeiras pérolas nas redações para vestibular para fazer seus amigos morrerem de rir...
Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha
certeza que ele não vai se levantar.
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
Se você acredita em reencarnação, me dê r$5.000,00 e lhe pago na
próxima.
Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros
Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se
tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser
reconhecida.
Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.
Não há pior inimigo do que um falso amigo.
Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
Amigo: alguém que tem os mesmos inimigos que você.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
Evite uma vida sedentária: beba água.
Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do
mundo. Hoje tenho certeza.
Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro
que o bolo.
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a
mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
Não existem ateus numa pane de avião.
No avião o medo é passageiro.
- Perguntas sem respostas
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada lá?
Como os homens conseguem guardar tanto detalhes de vários jogos de futebol?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
Por que a palavra “Grande” é menor do que a palavra “Pequeno”?
Por que a série de TV se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que abaixamos o volume do som no carro quando procuramos pelo número da casa?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos”, se só aparece um unico lobo durante toda história?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são: “Oh”, “Yes,Yes”, “Please”?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ter nascido?
Por que os pilotos Kamikazes usavam capacete?
Por que quando a gente liga pra um numero errado nunca dá ocupado?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar “Onde foi que voce perdeu”?
Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede pra apertar qualquer tecla?
Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Porque é que “Separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque nos filmes policiais, a investigação sempre leva os policías a passarem num bar de strip-tease?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acerta-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Se o Super Homem é tão inteligente, por que ele usa a cueca por cima da calça?
Se o vinho é liquido, como pode ser seco?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada lá?
Como os homens conseguem guardar tanto detalhes de vários jogos de futebol?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
Por que a palavra “Grande” é menor do que a palavra “Pequeno”?
Por que a série de TV se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que abaixamos o volume do som no carro quando procuramos pelo número da casa?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos”, se só aparece um unico lobo durante toda história?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são: “Oh”, “Yes,Yes”, “Please”?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ter nascido?
Por que os pilotos Kamikazes usavam capacete?
Por que quando a gente liga pra um numero errado nunca dá ocupado?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar “Onde foi que voce perdeu”?
Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede pra apertar qualquer tecla?
Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Porque é que “Separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque nos filmes policiais, a investigação sempre leva os policías a passarem num bar de strip-tease?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acerta-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Se o Super Homem é tão inteligente, por que ele usa a cueca por cima da calça?
Se o vinho é liquido, como pode ser seco?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Perolas do vestibular
A capital de Portugal é Luiz Boa.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo.
O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
Título de uma redação: Sobrevivência de um aborto vivo
O maior matrimônio do país é a Educação.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
As águas do oceano pacífico costumam ser mais molhadas que a do atlântico.
Resposta a uma pergunta: Não sei.
Os elefantes têm um rabo a mais que os outros animais chamado tromba.
Na América Central há países como a República do Minicana.
Os planetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
A principal função da raiz é se enterrar.
A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra (...).
Os escravos vieram da África através das pontes de safena.
Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
E por enquanto a decisão está indecisa.
Sinfonia é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.
Estamos vivendo hoje em um mundo atual.a
A lua só funciona à noite.
Os jovens se preocupam com o cotidiano do dia-a-dia.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos.
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
Também preoculpa o avanço regressivo da violência.
É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
Acho melhor me comunicar entre si.
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de colomoção.
A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não.
A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.
A televisão leva fatos a trilhares de pessoas.
A TV acomoda aos teles inspectadores.
A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.
A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças.
A televisão pode ser definida como uma faca de três gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar.
- Curiosidades
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 Km ou escrever aproximadamente 50.000 palavras.
Quando um vidro quebra os caquinhos se espalham a uma velocidade de 4830 Km/h.
Para fazer o desenho 101 Dálmatas os desenhistas dos estúdis Disney fizeram 6.469.952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.
Einstein nunca foi um bom aluno e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
O "quack" de um pato não produz eco e ninguém sabe porquê.
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